#### 18+ "Fıkra Deposu" 18+ ####

Temelle Dursun Zengin OLmak İçin Köydeki Bagı Bahçeyi Satıp Almanyaya Giderler İki Kafadar Almanyada Bir Parkta Ayrılmaya Karar Verirler Ama Ayrılırkende Ne Olursa Olsun 1 Sene Sonra Ayrıldıkları Parkta Buluşmaya Karar Verirler Aradan Bir Sene Geçer Ve Temel Parasız Bir Şekilde Parka Gelir Dursun bir Gelir Altında BMW Yanında Korumalar Vs Temel Sorar La Dursun Nasıl Bu Kadar ZEngın Oldun Dursunda derki Bİr Makına İÇat ettım... ikini sokaysın 5 lirada ataysın ikini zevke getiriyor.temelle dursun bıraz muhabbetten sonra ayrlırlar ama ayrılmadan önce gene 1 sene sonra buluşmaya söz verirler aradan bır sene geçer dursun gene bmw koruma fılan temel bır gelır 3 4tane helıkopter korunalar fılan tabi Dursun sorar la nasıl boyle zengın oldun senın makınayı geliştirdim der la dursunda sorara la ne ettun 5 lira ataysun ..ıkını sokaysun 5 lıra daha atmazsan ..kını bırakmıyor.

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Almanyada bir fabrikada çalışan temele ,memleketinden telgraf gelir;-Temel acele gel,Fadime öldi...
Temel çalıştığı fabrikadan izin alır,memleketine gider.Bütün köylü ağlamaktadır Fadimenin kapısında.
Temel Fadimenin odasına girer,başını Fadimenin göğsüne yaslar,ağlamaya başlar.Tam bu sırada Fadime gözlerini açar;-Temelum senu çok özlemiş idum,onun için böyle pi yalan uydurdum.Çok sevinen Temel hemen oracıkta Fadimeyi becerir.Odadan Fadimeyle birlikte çıkan Temeli gören köylüler şaşkınlıkla sorar;-Ula temel Fadime nasul diruldi?Temel;-s..im diruldi der ve almanyaya geri döner.Aradan bir kaç ay geçtikten sonra Temele bir telgraf daha gelir köyden;-Temel tez yetuş baban öldi..Temel gene izin alıp yollara düşer.Memleketine geldiğinde bütün köylü ağlamaktadır.Temelde ağlayarak :-ula çabuk söyleyun babam nerde?diye sorar.Köylüden şu cevabı alır;-Haçen boşuna uğraşma Temel biz bir haftadır s...yoruz dirulmedi...

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Bir gün bi adam oğluyla uçakta seyahat edecekmiş. Uçakta bir kişlik yer kalmış adam oğlunu kucağına almış. çocuk yüksekte olduğu için her yeri görebiliyormuş. çokcuk sağa sola bakarken hosteslerin kabinini görmüş.
çocuk: baba hostes gömleğini çıkarıyor
babası: çıkarsın oğlum sen bakma
çocuk: baba hostes eteğinin çıkarıyor
babası: çıkarsın oğlum sen bakma
çocuk: baba hostes iç çamaşırlarını çıkarıyor
babası: çıkarsın oğlum sen bakma
çocuk: BABA Bİ ŞEY BENİ YUKARI KALDIRIYO

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Bir gün bir adam çölde mahsur kalmış ve kendine bir çıkış yolu bulmak için yürümektedir. Adam yürür yürür ve sonunda bir tepeciğe ulaşır. Tepenin arkasından sesler yükselmektedir. Adam birilerini bulduğunu düşünüp sevinir fakat duyduğu laflara bir türlü anlam veremez. Tepenin arkasından "çember yapalım, çember yapalım" şeklinde bir ses gelmektedir. Adam tepenin üstüne vardığında arka arkaya geçmiş 15 erkeğin birbirini düzdüğünü görür, en öndeki de "çember yapalım, çember yapalım" şeklinde bağırmaktadır...

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

KAYKAY

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."

NAMIK KEMAL

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: - "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz."

TEMEL VE MAYMUN

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!

Emeklilik islemleri için uğraşan adam sigortaya şahsen başvurur. Görevli kadın yaşını doğrulatmak için bir kimlik belgesi sorunca adam ceplerini arar, tarar ve cüzdanını evde unuttuğunu fark edince durumu anlatır. Görevli kadin '' gömlek düğmelerinizi açın o zaman'' der. Şaşıran adam bir bir açar düğmeleri ve bembeyaz göğüs kılları ortaya çıkınca görevli kadın '' tamam bu gördüğüm yeterli '' yanıtıyla evrakları onaylar. Şaşkınlık içinde eve gidip emeklilik işlerini nasıl hallettiğini eşine anlatır adamcağız. Eşinden gelen yanıt bir başka olur:
- ''Keşke pantalonunun düğmelerini açsaydın, o zaman bir de maluliyet farkı da alırdın...


Emeklilik islemleri için uğraşan adam sigortaya şahsen başvurur. Görevli kadın yaşını doğrulatmak için bir kimlik belgesi sorunca adam ceplerini arar, tarar ve cüzdanını evde unuttuğunu fark edince durumu anlatır. Görevli kadin '' gömlek düğmelerinizi açın o zaman'' der. Şaşıran adam bir bir açar düğmeleri ve bembeyaz göğüs kılları ortaya çıkınca görevli kadın '' tamam bu gördüğüm yeterli '' yanıtıyla evrakları onaylar. Şaşkınlık içinde eve gidip emeklilik işlerini nasıl hallettiğini eşine anlatır adamcağız. Eşinden gelen yanıt bir başka olur:
- ''Keşke pantalonunun düğmelerini açsaydın, o zaman bir de maluliyet farkı da alırdın...




Amerikada en az 3 farklı objeyi kullanarak dünyanın temel sorunlarının ifade edilmesine dayanan bir yarışma düzenlenir. Bu yarışmaya bizim Temel de katılır ve sahneye başında gaz maskesi elinde bir demet çiçek ve prezervatif takmış bir şekilde çıkarak birincilik ödülünü kazanır. Sunucu Temel'i yanına çağırarak bu objelerden maske ile dünyadaki çevre kirliliğine, çiçeklerle doğanın korunmasının gerekliliğine ve prezervatifle de doğum kontrolünün önemine dikkat çektiğiniz için bu ödülü size layık gördük der. Bunun üzerine Temel aslında ben " prezervatifle sevişmek gaz maskesiyle çiçek koklamaya benzer. " demek istemiştim der.




Alican fizik dersindeymiş... Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş...
- " Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
-Öğrenci: camı açarım,
-Hoca: söyle giren havanın sürtünme katsayısı,
-Öğrenci: bilmiyorum,
-Hoca: otur sıfır" Bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor... Alican kalkmış...
-Hoca: oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
-AliCan: Ceketimi çıkarırım.
-Ama oğlum çok sıcak...
-Gömleğimi çıkarırım...
-Oğlum çok çok sıcak...
-Alican dayanamamış: Hocam anamı da becerseniz size o camı açtırmam....!



Alican fizik dersindeymiş... Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş...
- " Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
-Öğrenci: camı açarım,
-Hoca: söyle giren havanın sürtünme katsayısı,
-Öğrenci: bilmiyorum,
-Hoca: otur sıfır" Bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor... Alican kalkmış...
-Hoca: oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
-AliCan: Ceketimi çıkarırım.
-Ama oğlum çok sıcak...
-Gömleğimi çıkarırım...
-Oğlum çok çok sıcak...
-Alican dayanamamış: Hocam anamı da becerseniz size o camı açtırmam....!

Bir adamla karısı Mısır’da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkânın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler.
- Satıcı “çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler…” Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış “Aman allahım dur dur…” derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş,
-”Sandaletleri ters giydin lan!…”

Alkolik bir adam bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp, ahbe şöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayal kurmuş. Bunun üzerine dileği kabul olmuş. Akşam eve gelip karısına hanım iki bardak getir de viski içelim diyince karısı da ne oldu paramı buldun demiş. Adam olanları anlatmış, karısıda görmek için hadi yap ta içelim demiş. Adam gerçekten viski işiyormuş. Gel zaman git zaman adam bir gün yine akşam olmuş evine gelmiş karısına hanım bir bardak getir kafayı çekeceğim demiş. Karısı da bey bugün bensiz mi içeceksin diyince adamda hayır sen bugün şişeden içeceksin demiş
* * *
John sabah kalktığında vakit çok geçtir. Ve acele ile giyinip hemen bir taksiye
atlayıp işe gider. Fakat işe geldiğinde patronu onu her zaman geç kaldığı için isten kovar. İşten kovulan John üzgün bir şekilde eve döner. Eve geldiğinde yatak odasında Karısını bir Zenci ile yatarken bulur. Ve kadın artık kendisini sevmediğini, evini ve arabasını aldığını söyleyip John’u evden kovar. İyice çaresiz kalan John sokaklarda dolaşırken kendini köprüden atıp ölmeyi düşünür. Tam köprüden atlarken bir Noel Baba gelir. Noel Baba niçin ölmek istediğini sorar. John başından geçenleri anlatır.
- Noel Baba “ Şöyle 20 yaşında sarışın bir kadının olsun ister mi sin?
-John “ Elbette”
-Noel Baba “ Şöyle kendi işin, Porche ve muhteşem bir villan olmasını ister mi sin?”
-John tereddütsüz “Tabi elbette isterim.”
-Noel Baba “Ama bir şartım var.”
-John “ Nedir şartın?”
-Noel Baba “ Bir kere yapacağım!!!!” John düşünür, biraz sabredeceğim ve muhteşem şeyler kazanacağım der. Tamam der. John soyunmaya başlar ve bu işi yaparken
-Noel Baba sorar. “ John kaç yaşındansın?”
-John “41”
-Noel Baba “John 41 yaşındasın ama hala Noel Baba’lara inanıyorsun!!!!!”
* * *
Emeklilik islemleri için uğraşan adam sigortaya şahsen başvurur. Görevli kadın yaşını doğrulatmak için bir kimlik belgesi sorunca adam ceplerini arar, tarar ve cüzdanını evde unuttuğunu fark edince durumu anlatır. Görevli kadin ” gömlek düğmelerinizi açın o zaman” der. Şaşıran adam bir bir açar düğmeleri ve bembeyaz göğüs kılları ortaya çıkınca görevli kadın ” tamam bu gördüğüm yeterli ” yanıtıyla evrakları onaylar. Şaşkınlık içinde eve gidip emeklilik işlerini nasıl hallettiğini eşine anlatır adamcağız. Eşinden gelen yanıt bir başka olur:
- ”Keşke pantalonunun düğmelerini açsaydın, o zaman bir de maluliyet farkı da alırdın…”

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!” – Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim’den Şişli’ye gelene kadar maaşına zam mı geldi? “
* * *
Amerikada en az 3 farklı objeyi kullanarak dünyanın temel sorunlarının ifade edilmesine dayanan bir yarışma düzenlenir. Bu yarışmaya bizim Temel de katılır ve sahneye başında gaz maskesi elinde bir demet çiçek ve prezervatif takmış bir şekilde çıkarak birincilik ödülünü kazanır. Sunucu Temel’i yanına çağırarak bu objelerden maske ile dünyadaki çevre kirliliğine, çiçeklerle doğanın korunmasının gerekliliğine ve prezervatifle de doğum kontrolünün önemine dikkat çektiğiniz için bu ödülü size layık gördük der. Bunun üzerine Temel aslında ben ” prezervatifle sevişmek gaz maskesiyle çiçek koklamaya benzer. ” demek istemiştim der.
* * *
Alican fizik dersindeymiş… Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş…
- ” Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
-Öğrenci: camı açarım,
-Hoca: söyle giren havanın sürtünme katsayısı,
-Öğrenci: bilmiyorum,
-Hoca: otur sıfır” Bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor… Alican kalkmış…
-Hoca: oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
-AliCan: Ceketimi çıkarırım.
-Ama oğlum çok sıcak…
-Gömleğimi çıkarırım…
-Oğlum çok çok sıcak…
-Alican dayanamamış: Hocam anamı da becerseniz size o camı açtırmam….!

Ben yürüyelim diyorum, Gerard Depardio.

Zenci kadın neden sürekli koluna bakarak makyaj yapıyormuş? Karakolda ayna var da ondan!

Elmanın teki neden diskoya gitmiş? Kurtlarını dökmek için.

Hisbullah'ın kız kardeşinin adı nedir? Herbullah.

Bill Gates neden grip olmuş? Windows açık kalmış da ondan...

Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.

Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta.

Seni gördüğümde gözlerim dolar, kulaklarım Japon Yeni.

Oh sevgilin gelmiş gözün Aydın, kulakların Manisa.

Nasrettin Hoca niye eşeğine ters biner? Dikiz aynası kırıldığı için.

Kanadı var uçamaz, peteği var bal yapamaz... Orkid.

Her şeyi bilen ördeklere ne denir? Blendax.

Adam yerde elli bin bulmuş, aramış durmuş ayaklı bin bulamamış.

Annemler 4 kardeş, hayret dayımlar da...

En acı on nedir? Biberon.

Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.

Viyadük-Viyadüşes-Viyakontes



>Beni kızdırdın, sana çok ağır bir laf söyliycem.

<Yok ya, neymiş bakalım...

Kadınlar neden orkid takar? Adet yerini bulsun diye.

Kadın uçaktan atlamış ölmemiş neden? Kanatlı orkid kullanıyormuş.

Kadınlar niye çanta taşır? Çünkü tuvalette tutacakları bir şeyleri yoktur.

Erkekler en çok hangi barı sever? Ambar.

En şanslı c hangisidir? Ambulan-ce.

En iyi pul nedir? Ampul.

Seni kasapta görmüşler, yağlı koyun yağsız koyun diye bağırıyormuşsun.



Kertenkelenin dişisine ne ad verilir? Kertilenkele.

Bir seri ilan: Bayandan Full Saxo...

Üniversiteyi bitirdi. Şu an doktora veriyor.

Sınavda dereceye girmek için çok çalıştı ama hasta olunca derece ona girdi.



KADININ BİRİ


...arabada gidiyormuş hamile kalmış neden?
Vites boşalmış
...bir şey düşünmüş hamile kalmış neden?
Vazgeçmiş
...kitap okuyormuş hamile kalmış neden?
Satır atlamış
...yolda yürüyormuş hamile kalmış neden?
Yol düzmüş
...misafirliğe gitmiş hamile kalmış neden?
Kapıya kadar geçirmişler
...parkta gökyüzünü seyrediyormuş hamile kalmış neden?
Yıldız kaymış
...evde oturuyormuş hamile kalmış neden?
Yalnızlık koymuş
...otobüste gidiyormuş hamile kalmış neden?
Otobüs boşalmış
...hastaneye gitmiş hamile kalmış neden?
Kan vermiş

...Coca-Cola içmiş hamile kalmış neden?

Coca-Cola cana can katar


BM DELEGELERİ



Çek Cumhuriyeti................Tutsiki Yançek

Rusya....................Alexandir Siksallandır

Belarus..........................Ivan Divandelen

Almanya.............................Hasgöte Eller

Portekiz.......................Domalana Kortez

Yunanistan....................Dimitris Pipisipis

İtalya............................Sikenbeni Bellimi

Japonya...............Oramakoma Buramako

Japonya (yedek).................Osiki Sokama

Suudi Arabistan...........Elamdan Mahrum

Fransa...............................Madam Bolam

Çin....................................Çoksoktun çek

BAE.............................Elhabibi Göttabibi

Türkiye...........................Refik Koralttan

Bir gün doktorun bir tanesi iyileşmiş olan delileri salmaya karar verir. Duvara bir otobüs resmi yaptırtır ve -"Hadi binin de gidelim" der.

Bir tanesi dışında hepsi binmeye çalışır. Doktor o bir tanenin yanına giderek; -"Aferin oğlum, sen niye binmedin otobüse" diye sorar.

Deli gayet sakin -"Görmüyor musun çok kalabalık, ben taksiyle giderim..."

Akıl hastanesine yeni gelen doktor, hastaları ziyaret ediyordu.Birine yaklaştı :

-Sizin adınız nedir bakayım?

-Hüsamettin efendim.

-Soyadınız?

-Tanrıoğlu.

Tam o sırada yandaki yaşlı :

-İnanma inanma doktor, yalan söylüyor.Benim böyle bir oğlum yoktur